Nell’ultimo periodo mi sono ritrovata spesso a girovagare su eBay per una caterva di cose che ho in mente (e non) di comprare.

Gira e rigira, ci si imbatte sempre in qualcosa che non ha nulla a che fare con la nostra ricerca iniziale, ma tant’è, il bello di internet è anche questo.

Oggi mi è successo proprio questo: mi stavo informando su quanti stipendi devo accantonare per comprare il lettino del distrattino/a, quanto ho sbattuto contro questo affare QUI.

Ora, a parte l’aggeggio in sé, io vorrei che vi prendeste qualche minuto per leggerne la descrizione che, francamente, mi ha regalato momenti a dir poco esilaranti.

Per comodità la copioincollo qua sotto (mi son permessa di evidenziare alcune parti che ho trovato particolarmente…interessanti?)

   Benvenuto

             Angel Sound, Fetal Doppler

Avverta la gioia per potere e questo momento speciale con la famiglia e gli amici gode ascoltare il vostro bambino del non ancora nato  con il doppler pratico del suono del bambino. Mantenga sempre i rumori del vostro bambino - l'apparecchiatura può prendere i rumori im modo tale che esso in seguito sul pc, sul CD o su un Kasette da immagazzinare per potere.

Non dia perchè la relativa vita in anticipo diffonde al vostro bambino ad un compleanno speciale o ad una causa speciale? O gli amici usati e buoni, chi lontano lontano assente in tensione e non possono alle loro parti di gravidanza, che trasmettono i primi toni del vostro bambino?

Per i bambini è un'esperienza pazza e un'esperienza, un fratello del ungeborene o una sorella allegro per mezzo di questa apparecchiatura per sentire - un senso molto buon, per includere i bambini in tutte le fasi della gravidanza!

Il doppler del suono del bambino è inoltre una buona possibilità di sorveglianza della salute del vostro

bambino e può voi il give necessario di sicurezza e di pace.

Come tutto il Doppler, l'apparecchiatura del suono del bambino alle funzioni migliori dopo avere raggiunto la settimana di 12 gravidanze e può essere utilizzata a partire da questo tempo intorno all'effetto del cuore di sentire e prendere i movimenti e perfino il sip sul vostro bambino.

Il Doppler è tale invenzione grande che lo userete anche dopo la nascita del vostro bambino. Possono prendere il vostro proprio effetto del cuore e giocare questo vostro bambino, per calmarlo giù e facilitare cadere addormentato.

L'apparecchiatura non deve essere usata completamente heedlessly ed aggiunge il relativo tesoro del non ancora nato  affatto nuoc anche.

Incluso:

1x Doppler
1x cuffia
1x copii il cavo
1x batteria del blocco 9V
1x gel del tubo
1x consiglio

La buona qualità di copia rende possibile affinchè ascolti preso i rumori del bambino anche ancora

dopo gli anni! Noti prego che non interessa qui uno strumento medico!

Il termine di consegna ammonta approssimativamente a setacci a quindici funzion-giorni dopo riceve sul mio cliente.

Offrite soltanto con tutti che accosentano, soddisfate.

Da quando il freddo ha iniziato a farsi sentire con maggior vigore, ho ripreso ad uscire di casa agghindata con il mio fedele set di sciarpa, berretta e guantini rosa. Li ho ormai da qualche anno, ma il fatto di essere incinta, ha stravolto anche questa cosa apparentemente insignificante; due terzi delle persone che incontro infatti, mi chiedono:

“Allora come procede la gravidanza?”

“Bene grazie”

“E’ una bambina vero!”

“Boh, non lo sappiamo ancora..”

“No, perché ti vedo tutta in ROSA…”

Mi chiedo se dovrò stare attenta solo al rosa e all’azzurro o se inizieranno a fare congetture anche nel caso di indumenti neri o gialli….

Mi avevano staccato la linea in ufficio, sia internet che del telefono: non avevamo pagato la bolletta!

Scadeva nel periodo in cui io sono stata a casa a riposo e, una volta rientrata, chissà come, m’è sfuggita.

Lunedì sono arrivata al lavoro e ho trovato tutto fuori uso.

Figura di merda a parte e disguidi lavorativi a parte, mi sono resa conto che, senza internet, una settimana può essere terribilmente lunga e noiosa e di conseguenza, frustrante.

Per compensare, mi sono portata un libro da leggere e nell’arco della settimana l’ho finito. Però m’è uscito un terribile mal di schiena a forza di stare china sotto la scrivania per paura che il Fuggitivo entrasse a sorpresa e mi scoprisse.

Comunque, come si dice, tutto è bene quel che finisce bene..…rieccomi qua.

E' venerdì. Yeaaaah!

Ah! Che bella sensazione!

Quante volte avete subito uno sgarro o un torto da qualcuno e l’unica cosa che avete potuto fare è sperare nella giustizia divina, credere nel “cerchio che si chiude”, confidare che prima o poi i cattivi la pagheranno?

Spesso però, le nostre rimangono solo speranze, perché quasi mai abbiamo la soddisfazione di assistere alla punizione di chi se lo merita.

Oggi invece, nel mio piccolo, ho goduto come un riccio per la disfatta del cliente più stronzo e imbecille che questa azienda abbia mai avuto.

Ma cominciamo dall’inizio: si tratta di un nuovo cliente per il quale abbiamo ormai iniziato un lavoro e per il quale, sicuramente, una volta finito, non lavoreremo mai più.

Ogni giorno, e sottolineo ogni giorno, ci arriva un suo fax in cui ci contesta qualcosa: il materiale, gli operai, il metodo di posa, le misure….insomma, devo dire che di fantasia ne ha da vendere e riesce sempre a trovare qualcosa su cui ridire.

Siamo costretti ad alternare gli operai nel lavoro, perché nessuno di loro vuol tornare in cantiere per due giorni consecutivi: il cliente infatti, oltre ad offenderli, gli fa anche perder tempo nel disfare e rifare le cose di cui non è convinto.

Ora capita che il cantiere di questo cliente si trovi in una zona residenziale in cui stanno sfornando condomini e case a schiera come fossero biscottini, pertanto ci sono più cantieri, di più ditte costruttrici, uno accanto all’altro.

Il nostro cliente volpone, invidioso e cattivo dentro come una zitellona acida che non vede un pezzo di cazzo da 10 anni che manco le suore sono così frustrate, ha pensato bene di telefonare all’Ispettorato del lavoro per mandare un controllo ai cantieri limitrofi.

Ovviamente, l’ispettorato del lavoro non bada certo alle sottigliezze, così ha passato in rassegna tutti i cantieri della zona. Morale della favola: l’unico in cui sono stati sospesi i lavori per irregolarità è proprio il cantiere del nostro cliente.

Non è fantastico?

Non avete idea della gioia che ho provato nell’ascoltare i nostri operai, presenti sul posto, raccontare con gli occhi sbrilluccicosi tutta la scena a cui hanno assistito!

Almeno una volta, una soddisfazione…

Questa mattina, alle 7.30, ho sentito su Radio PiterPan un dialogo a mio avviso allucinante.

Lo speaker (non ho idea di chi sia perché non seguo il programma abitualmente) ha telefonato ad una signora per farle gli auguri di compleanno:

Speaker: “Pronto, Dorina? Ciao…blablabla….. Ma che nome strano hai: Dorina!”

Dorina: “E sì, sono l’ultima di sette fratelli e tutti abbiamo il nome che inizia con D!”

Speaker: “Siete una cucciolata di cani! Dai, non si fa! Alle cucciolate di cani si danno tutti nomi che iniziano con la stessa lettera!”

Dorina, non so proprio perché, ride.

Speaker: “Va bè, senti, ti faccio tanti auguri di compleanno da: Andrea! E’ tuo figlio?”

Dorina: “Sì”

Speaker: “E poi Giulia! Figlia?”

Dorina: “Sì”

Speaker: “E anche Fabio! Figlio?”

Dorina: “Sì”

Speaker: “Mamma mia Dorina!! Alla faccia delle polacche che si fanno ricostruire l’imene!”

No, dico:

ALLA FACCIA DELLE POLACCHE CHE SI FANNO RICOSTRUIRE L’IMENE.

Detto ad una signora perché ha tre figli.

Dorina, ancora una volta, s’è messa a ridere e io francamente ho cambiato stazione perché infastidirsi di prima mattina non va bene.

In ben due occasioni oggi, per radio, ho sentito parlar di pompieri e della classica scenetta in cui arrivano sparati per tirar giù il gattino dall’albero, cosa che francamente non ho mai capito.

Insomma, io abito pure in campagna e di alberi ce ne sono parecchi, ma MAI ho visto appesi tra i rami gatti morti rinsecchiti!

Non c’è dubbio quindi, come salgono, trovano anche il modo di scendere da soli, o no?

Tornando dal bagno, ho incrociato il babbo del Fuggitivo (nda: mio titolare): si stava portando dentro casa due bottiglioni di vino.

Quando m’ha visto, s’è fermato e alzandone uno mi ha chiesto:

“Ma tu lo bevi qualche bicchiere di vino?”

“Ehm, no” ho risposto titubante, non capendo dove volesse andare a parare.

Poi ha continuato: “E perché? Dovresti berne invece, fa benissimo alle donne incinte!”

Eccolo qua, l’ennesimo antico rimedio per avere bambini sani e belli…..

“Non metto in dubbio” ho risposto “ma francamente ho l’abitudine di bere solo acqua naturale ai pasti, al massimo mi concedo una birra o una bibita, ma il vino….”

“Male! Dovresti berne spesso! Neanche mia moglie voleva bere il vino in gravidanza, invece, un po’ alla volta l’ho convinta e tutti e quattro i nostri figli sono nati che pesavano dai 4 ai 5 chili, robusti e forti.”

Ho buttato lì un “Eheheheh” di circostanza e me la sono svignata in fretta.

Ma sarà scemo!

Se voleva convincermi ha decisamente sbagliato argomentazione!

Lo sa che il bel putto da 5 chili, con tutto il suo splendido testone, lo dovrò sparar fuori dalla mia vagina!?!?

Tiè!

Vorrei lanciare un appello ai…produttori? tessitori? creatori? di PIGIAMI:

Cari signori, cosa cazzo vi costa lasciare quei 10 cm in più di stoffa alla lunghezza dei pantaloni?!?

Possibile che dopo anni ed anni d’esperienza, non abbiate ancora capito che con il primo lavaggio, le braghe si ritirano a metà polpaccio!?

Se volevo le gambe scoperte mi compravo una camicia da notte, vi pare?

Così arriva il primo freschetto invernale e passo la notte a rotolarmi nel letto tentando con i piedi di riportare l’orlo dei pantaloni, ormai arrotolato alle ginocchia, almeno ad altezza caviglie.

E tira e tira, mi ritrovo in mutande perché la stoffa NON C’E’, se l’è mangiata la lavatrice, quindi se tiro da una parte, si abbassa dall’altra.

Pensavo che dovrebbero inventare dei pigiami con le ghette o meglio ancora, dei pigiamoni con il calzino incorporato, come le tutine dei neonati, così sei sicura di non lasciare scoperto neanche un centimetro di pelle. Io li comprerei.

E se mio marito ha qualcosa da ridire sul look decisamente poco sexy (come se adesso mi presentassi a letto in guepière), lo faccio entrare nella tutona con me!

Lunedì mattina ho fatto l’ecografia di controllo e con immensa gioia, ho sentito il dottore confermare che si è sistemato tutto, il bimbo cresce bene e tutto va per il meglio.

Ahhhhhhh!! Un sospirone!

Purtroppo non è ancora chiaro se sia un portatore di birindello o patatina, ma quando uno è grande appena 6 cm., converrete che certi dettagli sono difficili da cogliere.

Intanto vi lascio la sua prima foto e, sperando che riusciate a capirci qualcosa, vorrei porvi il seguente quesito:

Secondo voi, cosa fa con quella manina vicino al viso?
A. Si ciuccia il dito
B. Ci manda a fanculo
C. Ci chiede di fare silenzio
D. Si scaccola